Musicas que ficam na cabeça

Um dia eu estava vendo o video do PC Siqueira que me deu a brilhante idéia de falar sobre esse tema,não só por causa do video,mas porque eu estou com uma musica grudada na cabeça,e não,não é a dança da manivela...embora essa também seja uma musica que grude.
Eu estou com uma musica do matanza na cabeça,eu amo matanza,porém não é muito legal você começar a cantar do nada "OOOOOOOOH NA CARA! RETO QUE ARREBENTA O NARIZ,ESSA NOITE VAI DORMIR FELIZ...PÉ NA PORTA E SOCO NA CARA!!"
Principalmente quando você vai visitar sua vó no hospital G_G
Geralmente as musicas que você grava são aquelas que você mais odeia,ou por repetição ou da pior maneira,você escuta uma vez e grava [/como dança da manivela]
Eu por exemplo gravei baby graças ao meu vizinho retardado e a minha mãe que gosta desse lixo musical,o que me decepcionou um pouco e estragou com todos os encantos da minha infância,via minha mãe como uma pessoa inteligente,agora ela é só mais uma fã de Justin *cry*
5 maneiras de não decorar uma musica chata.
1- Tape os ouvidos e começe a cantarolar lalalalal'
2- escale uma montanha sempre olhando pra baixo,quem vai pensar em musica quando se pode cair e morrer? :D
3-Nade com tubarões,eles são lindos...aqueles dentes também YY'
4- faça flexões com um inconveniente contando outra coisa,por exemplo :
você fazendo flexão : UM...DOIS...
Inconveniente : Cinquenta...vinte e dois....
5-Se nenhuma dessas coisas dê certo,cante dança da manivela. [/mestre pc rulez u.u]

Top 5 das musicas mais malditas para ficarem na cabeça

1- Barata da vizinha "Toda vez que eu chego em casa A BARATA DA VIZINHA TA NA MINHA CAMA" [/cante isso dentro de um elevador...rapidamente a epidêmia será espalhada e todos estarão alegremente brincando e cantando "Ele vai dar uma Ketchupada na barata dela..."
2-Dança da manivela... porque é a daança da maniiiveelaa (8'
3- Qualquer tipo de musica infantil,funciona mais ou menos como uma lavagem cerebral,de forma que,depois de 50 anos você ainda saiba cantar "aatirei o pau no gato-to-to" e tranferir toda essa musica escrota,sem sentido e mesmo assim com uma lição de moral escondida para seus filhos.
4- Qualquer musica do matanza,eles são fantasticos,mas cantar para o seu pai de 64 anos,culto,achando ainda que você é uma princesa "BEBE,ARROTA E PEIDA BEM NA FRENTE DA MULHER" não é a maneira certa de conseguir sua mesada.
5- Poeira da ivete sangalo não é só uma musica que gruda,mas que também toma conta de todos os seus movimentos,ela te pega desprevenido e quando menos espera ja esta com os braços levantados e pulando cantando "LEVANTOU POEIRA"




calma,ela não esta morrendo,esta apenas ouvindo dança da manivela

Responderam o Arthur-n

From: bu
To: arthurrosalvos@hotmail.com
Subject: Sim,eu tive que fazer isso UHAHUAHUAHUAHUHUAUH' by : bhu
Date: Thu, 29 Jul 2010 14:17:18 -0400

Então,eu quero ser sua namorada UHAHUAHUAHUAGHAYUAHAHUUHAHUAHUAHUAHUHU' [/morrendoderir]
Mas eu gosto da revista capricho...o resto tudo em ordem,me aceite como namorada oou eu vou mostrar meu print de vc escutando Jonas Sisters HUAHUAHUAHUAUHAUHAHUAHAUHAHUAHUAHUHAUHUAHUAHUAUHAHUAHUAHUHUAHUAHUHUAHUAHUAHUAHUHU'
Man,se alguém responder você com seriedade me avisa,te dou dez reais e faço um brigadeiro com biscoito pra vc
Bgsbgs

V.T.Q.T.P.S.M.F.N

Bom, namorada é uma coisa legal, percebe-se isso quando não se tem uma. E se você quer ser a felizada de ser a minha namorada envie um e-mail para arthurrosalvos@hotmail.com, mas para te ajudar a ser uma futura feliz minha namorada, tem aqui algumas dicas pra você que quer ter tudo isso só para você:
Para ser minha namorada você tem que:
1-Tem que saber imitar o Sílvio Santos (Isso é muito importante)
2-Tem que ter o mesmo DDD que eu (Exeto se você for a Megan Fox)
3-Você tem que ter lábios carnudos
4-Você tem que ter sido protagonista de Garota Infernal (ok, parei com a Megan)
5-Você tem que ter a depilação do buso sempre em dia
6-Você precisa ter um Playstation 3 em casa, e uma TV com Sky também
7-Você tem que ter ingressos para o show do Green Day
8-Você tem que ter as panturrilhas grossas
9-Você tem que saber plantar bananeira na piscina (de extrema importância)
10-Você tem que ter uma vagina

Para ser minha namorada você jamais poderá:

1-Beijar outras mulheres (exeto você Megan)
2-Ter o "Triângulo das Bermudas" como tema do penteado genital (isso é muuuito importante também)
3-Criar pizzas nas axilas em dias de calor (Use rexona manola!)
4-Ter a churreia cabeluda
5-Usar calcinhas cor da pele
6-Ter a conta bancária abaixo da do titio Eike (ao nivel do primo Bill é suficiente)
7-Ser fã do Justin Bieber
8-Gastar 10 reias com uma revista Capricho
9-Apertar a pasta de dente no meio do tubo
10-Usar All Star com cadaço florescente

MOMENTO : COMÉDIA

Olha a redundância ai hm'

Amaldiçoo todos os religiosos

Antes de começar a ler esse post,gostaria de avisar que eu não sou ateia,ateu ou sei la o nome que se dá aos infelizes que não acreditam em Deus.
Só queria saber porque demônhos tem que acordar a gente ÁS OITO DA MANHÃ NUM FIM DE SEMANA [/sim,porque isso JAMAIS acontece quando você tem que acordar obrigatóriamente naquele horario.]PRA VENDER A PORRA DE PEDACINHO DO CÉU!!
Minha vontade é de perguntar se essa pessoa tem vida pessoal,porque você nunca vê uma pessoa que vende pedaço do seu [/acho que são evangélicos ou crentes,algo dessa raça ai '-']onde eu estava? Ah sim,você NUNCA vê uma pessoa dessas caminhando tranquilamente na rua,o que torna engraçado o fato dela brotar na porta da sua casa as oito da manhã,parece que ela fica observando você pra descobrir todos os seus habitos é tipo "Nenhum ser humano normal acorda as oito da manhã...Então é EXATAMENTE a ESSA HORA que a gente vai agir galerê (H)"
Minha vontade é de bater a cara na porta dessas pessoas,mas como eu tenho medo de ser castigada depois por Deus [/o que eu sinceramente acho que não vai acontecer,depois de tudo que eu fiz nessa minha vida...Deus não vai querer olhar nem na minha cara,vai me mandar descer logo]
Não são só essas pessoas que fazem da minha vida um inferno [/coincidencia,esse texto tem uma.]
Tem também os cristãos,me pergunto porque os padres tem de sempre ser fanhos ou de outro pais,outro pais o caralho,eles falam enrolado pra fuder com sua vida mesmo!
A ultima vez que eu fui a uma missa,foi quando eu passei em matematica [/acredite,isso é realmente um milagre divino] e minha mãe me forçou a ir para agradeçer,ai pensei "Vamos Buuh,força,você passou,é uma missa normal,dura o que? uma hora?Você consegue garota!"...Por ironia do destino...A MISSA DUROU CINCO HORAS INTEIRAS!! E o padre taco AGUA COM SAL EM MIM! CARALHO,ERA PRA ME PURIFICAR OU PRA ME POR NUMA GRELHA E COMER COM UM POUCO DE SALADA?! [/Sim,porque ele não tacou um pouco,ele tacou UM BALDE só em mim...e nos meus olhos,claro.Acho que isso pode ter haver com os palavrões que eu falei durante a missa...e a parte que eu xinguei o padre ..algo relacionado a esse tipo de atitude]
Mas hein,ta muito tarde e eu to com sono,depois eu continuo as religiões [/ounão]
bgsbgs ;**

Pequenos potes de maldade

Um dia desses fui ao dentista e dei de encontro com uma coisa fofinha que nós custumamos a chamar de: Criança.
Criança é um bixo muito engraçado sabe,é um anjo pra pedir presente...agora,vá no shopping com essa criatura pra tu ver o que acontece "Mamãe eu quero aquele urso ali hiper baratinho de dois mil reias" "Não minha filha,mamãe ta sem dinheiro hoje,mas prometo que agente te dá no natal"
Bem,primeiramente no natal ou em qualquer outra data festiva é nunca para um pai u.u
E parece que a criança saca isso.
Você diz que não,ela se joga no chão,começa a espernear e chorar loucamente,eu sinceramente não sei de onde as crianças tiram tanta força pra chorar,porque elas choram com uma facilidade ESPANTOOOSA e não é chorinho não porra! É coisa de profissa...ela começa a chorar loucamente até sair catarro daquele narizinho...outra coisa que eu gostaria de saber um dia é de onde criança tira tanto catarro...bixinho nojento viu?!
Depois de chorar loucamente ela começa a gritar...gritar incessantemente,aquele grito agudo sabe...aquele que ninguém suporta,e claro que não é só isso...Se uma criança grita de um lado do shopping,você pode ter certeza que outra também vai ouvi-la e começar a gritar,parece um pacto secreto que eles fazem... "Olha,quando eu gritar você grita também porque esses coroa vão ficar malucão com agente"
Cara,só pode ser.Não importa a quantos quilometros de distância você esteja,ela vai ouvir e chorar também.
Ja percebeu que bebês também conspiram contra sua felicidade,transa e sono?
Se você esta feliz,naquele churrasco com os amigos,o bebe chora e consequentemente vomita na sua roupa,acabou,você vai pra casa.
Se você esta transando,ele vai e chora,você para tudo,vai ver o que esta havendo,pega ele no colo,ele sorri pra você,você põe ele no berço,você volta,seu marido ou mulher ja esta dormindo.
Você esta no seu decimo quinto sono,ele chora,você levanta,prepara a mamadeira,da pra ele,e ele não quer a mamadeira,você da a chupeta,ele taca ela na sua cara,você nina ele,e ele só chora mais...primeira coisa que vem a sua mente? "PORRA SERA QUE EU CANTO TÃO MAL ASSIM?!" Sim,você canta mal,mas ele não esta chorando por isso...ele esta chorando pelo simples prazer de ver seus cabelos bagunçados,suas olheiras profundas e sua cara de panico.
Depois de seguidas horas ninando o bebe,você consegue que finalmente adormecer esse demonio ...Mas é claro que ja são sete da manhã e você tem que trabalhar.
Filhos...ah que coisa boa eles são heein?!




Post meu antido de outro blog,editado.

Cantadas Insanas...insanas mesmo...muito

Sabe aqueles momentos que você pensa assim "PUTA MERDA,EU SOU UM INFELIZ E NINGUÉM ME AMA!" [/Essa reação nos homens é quando o time de futebol dele perde após os 40 e ele se dá conta de que ele é um sem nada pra fazer,sem mulher,sem vida social que nem consegue ver o pênis pois sua barriga de cerveja ja acabou com toda aquela visão "maravilhosa"...não tão maravilhosa porque se você é homem e esta solteiro aos 40 anos ou você tem um pênis pequeno ou você é MUITO FEIO]
Então *pigarreia* sabe quando sua vida esta uma merda? Quando a sua mãe não aguenta mais sustentar você e te chama de "PORCO VAGABUNDO".
HOJE,TROUXE AS CANTADAS PERFEITAS PRA VOCÊS! AQUELAS QUE VÃO FAZER VOCÊS SAIREM DA SECA [/ounão]

Ministério da saude adverte : Quem usa esse tipo de cantada pode sofrer agressão de uma ou mais pessoas.

# Meu nome é Arlindo, mas pode me chamar de Lindo, porque perdi o Ar quando te vi.

Resultado : Ela vai te dar um grande abraço e dizer "Como você é engraçadinho *-*"
oou Ela vai te dar uma porrada com a bolsa nova dela e vai gritar em furia "VOCÊ ARRANHOU A PORRA DA MINHA BOLSA VAGABUNDO!"
#Ou você fica comigo ou mijo em você!

Resultado : Preciso mesmo dizer?

# Você :Com licença, o zíper da sua calça está aberto.
Ela: Não, não está.

Você: Ok, vamos resolver este problema

Resultado : Você vai ficar magrinho depois de correr da policia ^^'

#A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.

Resultado : Ela pode dizer "AAH CLARO" sorrir e ir pra sua casa ooou furar seus olhos com o salto agulha dela.[/menina selvagem a que você arranjou hein?! GRAAW'

#Bonito sapato! Quer transar?

Resultado : Ela pode virar pra você e dizer "Meudeus!! Como você sabia que eu era ninfomaniaca?! Claro,vamos logo garanhão ;D" oou "[AAA] UM MANIACO SEXUAL,SOCORRO,SOCORRO" ai ela desmaia *--*'

# Vou te roubar pra mim, porque roubar pra comer não é pecado.

Resultado :Se ela for religiosa pode dar certo...ou não


Então,espero que essas tenham ajudado...E ja aviso,eu não pago médico pra ninguém ;D

Casal de amantes cai da janela enquanto fazia sexo na Alemanha

'Nós só estávamos brincando', afirmou a mulher.
Mas vizinhos relataram para a polícia que viram o casal fazendo sexo.

Um casal de amantes caiu da janela do apartamento enquanto mantinha relações sexuais na cidade de Lübeck, na Alemanha. O homem e a mulher que não tiveram os nomes divulgados caíram de uma altura de cinco metros, segundo reportagem do jornal alemão "Bild".

A mulher, que é casada, negou que estivesse mantendo relações sexuais, apesar de vizinhos relatarem para a polícia que viram o casal fazendo sexo. "Não estávamos fazendo sexo. Nós só estávamos brincando", afirmou a mulher para o jornal.

Com alguns ferimentos, os dois amantes foram levados para o mesmo hospital. Curiosamente, o marido da mulher também estava internado no hospital, recuperando-se de uma queda ocorrida alguns dias antes.

Papai e mamãe também tavam brincando assim quando me fizeram pow (YY'

Escola : largue JÁ a sua

Vamos a la playa ôh,ôh,ôh,ôh,ôh

Sabe aquele calor gostoso? Aquele que fazem seus labios racharem,aquele que te deixa molhadinho de suor...AAAH delicia ;D
Melhor ainda se você não tem ar condicionado né?!
Ai o que você faz? Você tem a brilhante idéia de ir : A PRAIA!!
Ir a praia não é o real problema,o problema é a lei de Murphy da praia.
1-Toda a praia perto de você terá: Farofeiros ou água podre.
2-Se você morar a uma rua da praia,ela terá os dois.
3-Se você morar perto da praia,ou a uma quadra da praia e ela não tiver água podre nem farofeiros...tem tubarões.
É por essas e outras que eu nunca mais vou a praia. Me diz porque DEMONHOS as pessoas vão a praia com um ISOPOR GIGANTE...e me diz porque meu Deus,PORQUE ESSAS PESSOAS SÓ ESCUTAM EXALTASAMBA E MC SEILAOQUE! [surto]POOOORQUEEEE?!!? [/surto]
O mais escroto não são essas pessoas,são os vendedores de praia,prontos para sugar todo o seu dinheiro com ofertinhas tentadoras e espetinhos de camarão estragados.
Sério,se você conseguir deixar isso no seu estomago por 24hrs eu te dou um prêmio.
Agora me diz porque eles tem que gritar no seu ouvido?Exaltasamba e MC seilaoque não é o suficiente?
"-NÃO É CHUPETA NÃO É PIRULITO,É O CAMARÃO NO PALITO!"
"-PORRA,FODA-SE O CAMARÃO NO PALITO...Ah,como ta bonito e cheiroso...quanto tá moça?" e lá se vai seu estomago...
Como se não fosse o suficiente,ainda tem a agua limpinha,daquelas que você entra e sai amarelo?Então,essa ai mesmo,mas tudo tem um lado bom,você pode brincar de desviar das camisinhas usadas,sacos de lixo e garrafas de refrigerante enquanto nada,VAI DIZER QUE ISSO NÃO É SENSACIONAL!?
Não,não é ¬¬' por isso eu odeio praia.

Fugindo da pensão...

Qual o melhor jeito de esconder um corpo? Essa é a pergunta que você e o Bruno devem estar se fazendo agora né!? Bruninho querido, sei que já é tarde, mas antes tarde do que nunca! Para que você seja um goleirinho malandruxo e não seja mais bobo , aqui estão os 5 melhores jeitos de desovar uma maria chuteira:

1-Faça uma sopa bem caudalosa com ela, e sirva para os pobre no exército da salvação! Assim você ainda ficará com fama de bonzinho e generoso.
2-Leve o presunto para o Acre (existe esconderijo melhor?)
3-Esqueça-a no banheiro do Metro
4-Cheire as cinzas dela (se não der conta, envie as cinzas por sedex para El Mejor Jogador de Futebol Del Mundo, ou para a ex mulher do Kurt Cobain)
5-Faça das cinzas dela um Shake para emagrecimento (se prepare para um possível processo de plágio pedido pela Luciana Gimenez e pela Dream Week)

Estão aí as dicas! Desosso e concreto quem reclamar, uma boa noite!

Momento : COMÉDIA

No meio do caminho tinha uma suruba
tinha uma suruba no meio do caminho
tinha uma suruba
no meio do caminho tinha uma suruba.

Nunca me esquecerei desse acontecimento
na vida de minhas retinas tão fatigadas.
Nunca me esquecerei que no meio do caminho
tinha uma suruba
tinha uma suruba no meio do caminho
no meio do caminho tinha uma suruba



By :eu podia tá matando *w*

everybody dead now!

Eeeeh \o/ manolada, segundo aquele filme idiota onde teve enchente no Himaláia, o mundo vai acabar em 2012. Ai você deve tá pensando "OH! Que terrível, iremos todos morrer", mas eu penso diferente, não vejo a hora dessa porra acabar de uma vez! Veja os 10 bons motivos pro mundo acabar em 2012:
1-Você nunca mais terá que ir pra escola.
2-Você terá o prazer de ver a sua professora de matématica queimando no fogo do apocalípse MUHUAHUAHAUAHAUHAU
3-Você nunca mais terá que cortar as unhas dos pés
4-Você terá o prazer de ver aquela criancinha fofinha do Justin Bieber queimar no fogo do apocalípse MUHAUAHUAHAUAHUAHAU (Desejar morte a criancinhas é feio! Deixa de ser mal seu leitor psicopata!)
5-No fogo do apocalipse vai queimar primeiro as roupas da sua prima (Ultimos 23 segundos de prazer)
6-Você poderá dar um chute no saco do João Gordo e sair correndo (Você vai morrer mesmo!)
7-Você não passará a vergonha como brasileiro de presenciar a Copa e as Olimpiadas
8-Você poderá rir da cara do Lula, que não vai conseguir disputar as próximas eleições e nunca mais será Presidente (Se fudeu aaaaaaaaah! hauhauhuhahau)
9-Você poderá usar a desculpa do apocalípse para sair comendo todo mundo e bebendo todas as garrafas de tequila da coleção do seu pai.
10-Você nunca mais terá que ler as merdas desse blog.

De menina inocente á babá de bebados

Manolos e manolas,eu sou a Buuh e eu não vou me apresentar porque eu não to afim,prefiro mais é postar que é a unica porra que eu sei fazer bem [/ounão]
Ah,os bebados,sempre tão simpáticos,tão limpos,falam tão baixo...
Ai eu lhe pergunto,tem coisa melhor que bebados *w* ?
TEM PORRA!
Caralho,o que leva uma pessoa a ir pra rua as uma da manhã,num frio da porra beber pra "aquecer"? E o que leva uma pessoa a ir á praia com um isopor puta grande,pegando um onibus pra torrar na porra do calor infernal da praia [/isso me levará a outro post qualquer dia desses] PRA BEBER CERVEJA PRA REFRESCAR?!
Brasileiro tem uma coisa engraçada,bebe pra aquecer,pra refrescar,pra comemorar e pra afogar as mágoas,tradução brasileiro só sabe beber,jogar futebol e sambar [/agora me pergunto o que será de mim que literalmente pisa na bola,parece que mata barata quando samba e quando põe alcool na boca começa a tossir bagaraiu]
Pior que só fazer essas coisas,é gente bebada,esses dias,tinha um cara bebado aqui do meu condominio cantando com uma maestria SENSACIONAL "Gol de PRACA de FIVELA...(8)"
fala sério,um sujeito desse merecia ser espancado e estrupado.
Agora,pior que bebado de festa,é quando a porra do bebado É TUA AMIGA!
Agora eu vou dizer á vocês >> Nunca,jamais,virem conhaque.
Além de eu ver uma linda luta livre dela com o meu outro amigo bebado pela porra da garrafa [/sério,eles brigaram feito cães] Eu quase peguei a garrafa e gritei "DEIXA QUE EU BEBO ESSA PORRA TODA"
Deus,ela ficou dizendo coisas comprometedoras com caras que nós nem sabemos quem são [/nemela]
Sério,como diz o grande mestre PC Siqueira "as pessoas saem de casa pra tomar no cú"
Beber é como tomar no cú,na verdade,se você bebe e não tem ninguém pra servir de babá como eu servi,VOCÊ REALMENTE TOMA NO CÚ,PORQUE CÚ DE BEBADO NÃO TEM DONO!
Agora eu imagino as pessoas numa balada,ai vira um cara e diz pro outro "Ta bebado?" ai o cara responde "To manolo IIARIAIRAIR" [/isso é de dorgados,mas serve também] ai o carinha aproveitador,viado e maniaco sexual grita "ENTÃO BORA COMER O CÚ DELE GENTE"
Isso não tem cabimento...tem? G_G'
Então,em um dia eu era a santa,virei babá de bebados e acredite,não é legal ficar limpando as pessoas que espumam pela boca e falam "jorge....jorge é um filhodaputa"
Então galerê,é só isso por hoje *--*'

So...

ÊAÊ MANOLOS&MANOLAS DE TODO MEU BRASIL! Entreterimerdas não passa de um blog filho da puta que não tem nada pra ver e eu juro que não sei o que você ainda faz aqui...vai embora seu verme :@ -n
Falando sério,Entreterimerdas é um blog com muitas coisas legais tipo...bem...tipo...Ah foda-se o blog é uma parada bacana com muita merda pra quem não tem porra nenhuma pra fazer em casa ou não tem coragem de reclamar dessas porra que vê por ai,tipo : Justin Bieber sendo comparado a Michael Jackson,WTH?!
Enfim,sáporraaê estréia dia 19,espero que gostem [xuxa] porque estamos preparando coisas muito legais pra vocês baixinhos!![/xuxa]